1info.net - Интересное Новости Информация Статьи Онлайн    

Подписывайтесь в Социальных  Сетях: 

 

 
Найти на сайте:


Петрушка

Автор
Опубликовано: 1332 дня назад (13 апреля 2013)
Рубрика: Позитив

Петрушка

Настоящие сцены это всего лишь мгновенья путешествия во времени и пространстве, заснятые памятью. Поэтому они расположены не совсем в хронологической последовательности, а по графику моих личных передвижений по земному шару и временному пространству. Из-за плохого слуха, я мог не так расслышать имена, фамилии, клички или географические названия. В случае случайных совпадений прошу не принимать это на свой личный счет и на счет известных вам людей. Исключения составляют Квентин Тарантино и Стивен Кинг, имена которых я расслышал хорошо и отчетливо.
Не так много лет прошло, как Околица отделилась от Гардарики. Жили каждый по себе, но кордонов между границ не устанавливали. Лаяла, конечно, Околица на Гардарику, но прочно связана она была с ней, как ребенок, не родившийся, со своей матерью пуповиной связан. Особенно крепка эта пуповина, когда по ней газ и нефть идут.
Все бы шло, как нельзя лучше, но в Гардарике нашелся умник, который запретил петрушку. Причислили петрушку к наркотическим веществам и добавили в УК Гардарики статью об уголовной ответственности за выращивание, сбыт, употребление в пищу и прочий незаконный оборот петрушки. За употребление в пищу, правда, не сажали в Сизо, но принимали принудительные меры медицинского характера, в психбольницах общего и специального типа. Все это было сделано на основании исследований институтов, которые назывались по специальности «Занимаемся хрен знает чем» и «Хрен знает чем занимаемся». Хрен может и знает, а Петрушка не знала, что попадет в такую опалу от этих исследователей лаборантов. Ведь ее имя в отличии от Хрена, даже, в названии института не упоминалось. На основании этих исследований в петрушке обнаружилось ряд наркотических, галлюциногенных и психостимулирующих веществ, входящих в категорию наркотических.
Защищая проект о запрете на петрушку ученые привели четкие статистические данные: 99,3 % умерших от рака при жизни употребляли блюда приправленные петрушкой, 84 % алкоголиков с детства знали о петрушке и регулярно принимали ее в составе пищи, 96 % погибших в авиакатастрофах при жизни употребляли петрушку, как приправу и т.д. Статистика была плачевной. Судьба петрушки была предрешена!

—Знали бы, что от петрушки торчать можно, запаслись бы петрушкой впрок,—сетовали на судьбу наркоманы.
—Пробовал… не вставляет…—сонно заметил другой.
—Это эстетический кайф. Ты дальше героина не перся. А я попробовал амфетамины! С тех пор я знать не хочу опиаты! Пока через фенамин не пройдешь, кайфа от петрушки не догонишь.
—Исторически сложилось, что наш народ выращивал петрушку, не как приправу… Вспомните ассоциацию петрушки растения и героя народных балаганов Петрушку. Оба ассоциируются со смехом, важно сказал старый наркот, доктор исторических наук.
—Не только!— добавил бывший доцент кафедры сексопаталогии во 2-м медицинском, ныне опытный наркоман-гурман.—Доказано, что петрушка содержит вещества стимулирующие деятельность мужских половых гормонов. Виагра—отдыхает, как аспирин от сифилиса.
—Меня колбасит…—успел промычать хозяин притона, закусывая очередную жменю петрушки колбасой.

На следующий день наркоманы составили письмо в «Гардпотребнадзор», которое начиналось словами: 1 июня вступило в силу постановление Гардпотребнадзора о внесении петрушки кудрявой (Petroselinum crispuma A.W.Hill.) в список растений, содержащих сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества, о чем мы узнали из газеты “Коммерсантъ”.
Документ с дополнениями к списку опасных растений утвердил главный санитарный врач Гардарики Геннадий Онищенко.
В петрушке кудрявой опасным признано эфирное масло, содержащееся в плодах. Помимо нее, в список из 352 наименований, вошли еще 17 растений, в частности, лебеда монетная, ежовник членистый, колоцинт и два вида аира: злаковый и болотный. Соответствующие изменения были внесены в СанПиН "Гигиенические требования безопасности и пищевой ценности пищевых продуктов".
Желаем уточнить, какие меры в отношении тех, кто продает и употребляет в пищу петрушку, могут последовать. По закону, уголовная ответственность может грозить лишь в том случае, если удастся доказать, что петрушка выращивалась с целью наркотического сбыта. Очевидно, что сделать это довольно трудно.
Инициатива главного санитарного врача вызвала большой ажиотаж в блогах: одни жалеют дачников-огородников, другие возмущаются тем, что Онищенко подсказал наркоманам новый рецепт.
Хотелось бы спросить у уважаемого главсанврача Онищенко, что нам надо делать с петрушкой и как ее употреблять? Нюхать или жевать, курить или колоть внутривенно?
За аиром ходить по болотам мы не собираемся, хотя за жабами иногда ходим. Но петрушка это наше родное, привычное. А мы заботимся о традициях.
Попробовали вы бы в Околице сало запретить! Вам бы там накостыляли… и поделом! А нам, значит, можно петрушку запрещать? И т.д.
Я не стану описывать все тонкости письма. Но среди них попадались и такие эпитеты, которые в свое время постеснялись написать запорожцы турецкому султану.
—Онищенко околоточник, а нам в Гардарике свою волю диктует?!!—возмущались наркоты.—Пусть в Околице законы пишет. Нам он не указ!

Пока наркоманы вели свой непринужденный спор с Гардпотребнадзором, околицкие крестьяне начали сажать и выращивать петрушку и переправлять ее в Гардарику с торбами на электричках по пенсионным удостоверениям. Слова пенсионер и наркокурьер стали синонимами. Правительство Гардарики приняло меры по ужесточению границ. Хотели льготы пенсионерам отменить, заменить на денежную компенсацию. Да разве этим поток остановишь? Тогда крестьяне стали переносить петрушку тайными тропами в мешках, через овраги и пролески. Появилась даже профессия сталкера, обычно из приграничных крестьян, которые, зная все тропы, сами петрушку не выращивали, но водили за границу целые караваны мужиков и баб с мешками петрушки. За это и получали свою мзду.

Пограничники Гардарики вынуждены были создавать дозоры по территории всей границы с Околицей. На колючую проволоку не хватало средств ни у одной, ни у другой стороны… или просто руки не доходили… но контрольно-следовую полосу местами проложил пьяный прапорщик Бутейко, который поехал за самогонкой в соседнее государство, забыв отцепить от танка плуг. Почему танк стоял с прицепленным плугом? Местный фермер Грицко Голопупенко за четверть самогона арендовал танк у войсковой части для вспашки личных участков. Плуг отцепить забыли. Так как, Грицко напился сильнее танкистов.

Местный авторитет по кличке Нанаец, решил взять это дело под свой контроль. Встретил он как-то первого парня на деревне Грицка Голопупенка и говорит: «Слыхал я, что бизнес ты свой открыл: караваны петрушки в Гардарику водишь?»
—А шо?—говорит Грицко.
—А то,— отвечает Нанаец,— что делиться надо с нормальными людьми, которые тебе безопасность обеспечат. Опять же, на общак надо выделять. Петрушка не сало. За нее отдельный спрос!
Покумекал Грицко и решил не злить Нанайца, все же с «крышей» надежнее.

Начальник областного УВД Плевенской области Василь Михайлович Глушенко только что получил рапорт от подчиненных, о том, что Нанаец развил бурную деятельность по контрабанде петрушки в Гардарику.
—Надо Нанайца под контроль брать. Пусть делится, если хочет, что бы менты на него не наезжали.
—Интересно, как теперь наших коллег из Гардарики называть? У них ведь полицией контора ныне называется.
—Понты! Что ли???
Понты вмешиваться в петрушечный трафик не торопились.

Зашевелились и на стороне Гардарики. В отличии от «понтов», тамошний авторитет Нурдан не пожелал отдать такой клондайк Нанайцу и они сговорились встретиться на стрелке около Конного Топа и обговорить петрушечный бизнес.
—Прошли горячие 90-е. Сейчас надо по уму проблемы решать—сказал Нанаец.—Не о маковой соломке речь идет и не о героине. Есть такая русская пословица: Петрушка—всему голова.
—Верно говоришь, брат—согласился Нурдан—петрушка—трава Аллаха. Она может такие бабки поднять. На всех хватит.
—Я уже начинаю думать о трафике в Европу.
—Молодец! Правильно мыслишь и Америку не забудь. Дело наше—дело прибыльное.
—Наше дело правое. На святое дело идем, петрушку возить.
Дымок кальяна набитого петрушкой медленно поднимался к потолку, рассыпая вокруг себя атмосферу покоя, дружелюбного настроения и безмятежного веселья. Криминальной войны не намечалось.

Генерал Воробьев, когда-то заработавший свой начальный капитал, продавая военную технику шейху республики Насоли Анвару Сули-эт-Дину и этот Сули-эт-Дин давно бы весь мир завоевал с советской-то техникой. Если бы такую же технику генерал не поставлял другому насолийскому шейху Харуму аль Шубани, который в то время воевал с Анваром за Насолийский престол и Насолийский пролив..
Генерал тоже решил вмешаться, но его обломал Глушенко, собравший на генерала такой компромат, что впору топиться в болоте. Поскольку Воробьев был спец по пустыням, болот он не видел, то и топиться с горя он не собирался. А пока тайно крышевал Нурдана.
Глушенко теперь покровительствовал Нанайцу, Нанаец крышевал Грицка Голопупенка на этой стороне, а в Гардарике принимали товар люди Нурдана, ходящие под Воробьевым. Грицко же, в свою очередь, руководил мужичьем, таскающем мешки с петрушкой через границу.
Вскоре Нурдан понял, что Воробьев в их игре лишнее звено, не нужный рот у большого корыта и подвинул генерала.
—Ладно!—сказал себе Воробьев.—Мы пойдем другим путем!
Тут же он отдал приказ по институтам, занимающимся разработкой психотропных веществ, найти формулу и получить химический аналог петрушки.
Такой препарат был создан после шести месяцев серьезной исследовательской работы, после сотен экспериментов, не всегда заканчивавшихся удачно.

Американский презедент собрал Конгресс и Сенат для решения вопроса о запрещении петрушки в США, на европейском уровне это решалось в Евросоюзе. Анхела Меркель выступила на конгрессе Евросоюза, где русским языком сказала: Главная беда Германии и всего цивилизованного мира — это турки и петрушка.
Рок группа «Джудай прист» в программе «Рок против наркотиков» исполнила новую песню: «Остановим петрушку», которая стала шлягером в считанные дни. Был выпущен даже платиновый диск этой группы.

—Удивительные различия между петрушкой и коноплей, — рассуждал доктор химических наук Скворцов,— конопля содержит алколоид каннабис, а конопляное масло нет. Петрушка, с виду, не содержит алколоидов, но в масле, получаемом из нее, алколоиды содержатся…

В Вестминстерском дворце и вовсе случился переполох. По этому поводу высказал свои соболезнования новый папа Франциск.
—Мне с бабами тоже перекрыли много каналов. Раньше поток был, а сейчас их никакими пряниками в бордель не заманишь. Так, что твое горе—не беда. Кокаиновые каналы небось труднее было выбивать у латиноамериканцев. Ничего, Лизка, вытянула! С ногтями вырвала все наркокартели у «патиотусов».
—Ну, что ты, святой отец. — кокетничала королева — я старая, слабая женщина, не то, что моя тезка из Тюдоров. Та пиратов на службе держала, а я…
—А у тебя НАТО, МВФ. Американский президент перед инаугурацией на коленях твою ручку целует. Чем не пираты? Таких пиратов при Тюдорах не было.
—Если бы Джеймс Бонд был жив, я бы еще повоевала…
—А Френсиса Дрейка тебе не надо?!!

—Мама, а чем отличается незаконный оборот петрушки от законного? — спрашивали дети в яслях.— Воспитательница не знает…

Параллельно проводились исследования в области генной инженерии, в которых ДНК петрушки добавлялся ген жабы из которой можно было готовить наваристый бульон без приправы. Скрещивали петрушку с ольхой, ракитой и другими развесистыми деревьями. Но генетики очень умело хранили свои тайны. Петрушки с древесным стволом, пока еще, никто не видел.
А химический синтез петрушки прошел, напротив, очень успешно. Препарат назвали петрусином.
В охоту за этим аналогом включилась французская компания по производству виагры. Ее агент Франсуа внедрился в НИИ для наблюдения и контроля за успехом разработок.
Через некоторое время французы стали выпускать петрусин, но под французским названием пьерин. Реклама пьерина заполнила все телеканалы. «Вы на кладбище! Ничего у вас не поднимается на лежащих по соседству дам! Пьерин поможет вам! Вы вспомните свое золотое детство. Такого удовольствия вы не испытывали с тех пор, как вас похоронили».
Рок-группа из Гардарики по этому поводу даже песню сложила; «Из-за леса, из-за гор вынесли покойника, у него елда стоит, выше подоконника. Петрушка, петрушка, петрушка моя, в саду…» и т.д.

К королеве пришел Джеймс Бонд, оживший от шока, вызванного глобальным экономическим кризисом, предложил программу, по его словам, достойную плана Даллеса.
—Визивали! Ваше Величество!—с грузинским акцентом произнес агент 007.
—В какой-то мере да, —замялась королева,--а что это за акцент, вы забыли чистый английский, милорд?
—После чудесного воскресения я летал проверять наших агентов влияния при дворе Саакашвили. Вот и понабрался…--сказал бонд.—Но перейдем к делу. Вы хотите запретить петрушку в Объединенном королевстве, Ваше Величество?
—Нет! Я хочу запретить ее во всем мире. Мы захватим Околицу со всеми ее плантарями с помощью «фиолетовой» революции. Очередная банановая революция и мы возьмем под контроль Околицу — главный плацдарм по выращиванию высококачественной петрушки. Нам нужен будет рынок сбыта. США, например, Франция, Швеция…
—Чтобы правительства этих стран запретили петрушку, нужен серьезный повод. И я его вам предлагаю. Через подконтрольные МИ-5 службы мы выходим на лидеров неформальных наркоманов. Полиция позволяет этим мелким дилерам делать свой бизнес, и они должны будут отработать его. Организовать акцию «легализуй себя», под названием «Марш Мира» по всем столицам Европы и Вашингтону, в котором любители петрушки будут требовать легализацию петрушки.
—Но петрушка легальна! Везде, кроме Гардарики! — воскликнула королева.
—А зачем это кому-то говорить. Наши люди, затесавшись в толпу наркоманов, начнут поджигать дома, громить прилавки, кидать бомбы и стрелять в кого попало. Резонанс будет такой, что большинство правительств мира примет закон о запрещении петрушки. И тогда вы не только героиновая королева, но и императрица петрушки.


Потом Нанаец вывел из игры Нурдана или Нурдан продал ему свою часть трафика. Скорее всего Нанаец вовремя сориентировался на запад. Зачем возить петрушку на восток, если на западе платят больше и крепкой валютой.
Для всех остается загадкой, почему Нурдан так легко вышел из игры и занялся благотворительностью. Он закупил множество мобильных автобусов для нелегальных мигрантов в Словакии и Венгрии. Государство не в силах обеспечить мигрантов ночлегом. А автобусы для этого вполне годились. Нурдан развернул здесь широкую деятельность по выращиванию петрушки гроверским способом в закрытых боксах автобусов. Мигранты следили за вентиляцией и освещением. Автобусы давали огромное преимущество по использованию «левой»электроэнергии. Не нужно было постоянных точек, за которые пришлось бы платить. Автобус выезжал на отшиб и мигранты выбирали столб электропроводки, к которому подключались напрямую. Тем более автобус давал возможность вовремя слинять от полиции. Страны бывшего соцлагеря были обеспечены петрушкой, только благодаря Нурдану и его неиссякаемой изобретательности.

Через несколько месяцев премьер-министр имел аудиенцию у королевы.
—Ваше величество, петрушка отвлекает вас от важных государственных дел—начал он.
—А королеву Викторию лауданум от важных дел не отвлекал? — парировала королева.
Премьер, воспользовавшись моментом, вставил свое слово: «Наши филиппинские компаньоны предъявляют претензии, что королева перестала иметь с ними дело. Может быть серьезная война. Вы отказались от пяти важнейших контрактов по закупке героина, причем по самым низким ценам и на самых выгодных условиях».
—Пусть подавятся своим героином! — сказала королева и полезла в карман за золотой табакеркой работы Фаберже с петрушкой.— Героин—это каменный век, будущее за петрушкой!

МИ-5 интенсивно готовила «Марш Мира», а агенты влияния в США и Европе писали проекты новых законов о запрете петрушки. Параллельно готовилась новая фиолетовая революция в Околице. Там уже создали проект закона разрешающего продавать иностранцам плантации петрушки. Оставалось утвердить «земельную реформу» и лорды готовили свои кошельки к новым приобретениям.

А в это время в Государственной Думе Гардарики среди депутатов появилась мода на золотые, инкрустированные драгоценными камнями табакерки. Специально для петрушки. Рада Околицы тоже переняла эту моду. Теперь перед выступлением в парламенте депутат обязательно демонстративно занюхивал петрушку. А перед парламентскими дебатами, плавно переливающимися в драку, многие депутаты совали жменю петрушки в рот.
Увидеть олигарха без табакерки с петрушкой стало невозможным. Забыть свою табакерку дома в высшем обществе считалось дурным тоном.

На трассе появилась новая группа проституток — петрушечные. В отличии от валютных с ними рассчитывались только петрушкой.

—А, если сторонников оппозиции будет мало?— спросила королева.
—Голубых подключим к акции!— парировал Бонд.— Какая разница фиолетовой назовем революцию или голубой.
Голубые радостно закивали головами…

Все шло по плану королевы и Бонда: 48 самых высокоразвитых государств, включая большую девятку, запретили петрушку на своей территории. Околицу это не коснулось. Она считалась недоразвитой страной. Но фиолетово-голубая революция тоже на Околице не прошла. Там появился новый революционер Че Петрушко, который не был подконтролен влиянию королевы и папы. Пока бушевали страсти в стиле «Разом нас богато…», он скупил все плантари петрушки по дешевке и поставил бизнес на широкую ногу. Европа не знала наплыва такого количества петрушки, Соединенные штаты были завалены петрушкой… Наркобароны банкротились и пускали пулю себе в лоб. Че Петрушко показал огромную дулю иностранным покупателям земли в Околице под засевы петрушкой. Эта была единственная страна, в которой незаконный оборот петрушки считался законным.

Выдержки из газет:
Париж. Толпа сторонников легализации петрушки вышла на Елисейские поля, откуда прошли маршем до площади Бастилии. С криками: «Легализуй себя!» они бросились на жандармов…
В Нью-Йорке горят автомобили… Статуя свободы впервые услышала грозные барабаны жрецов культа Вуду, которые несколько ночей подряд заглушали рев полицейских сирен…
Стокгольм. Королевский дворец осажден сторонниками легализации петрушки…
Лондон. Всю ответственность за взрывы в лондонском метро взяла на себя «Лига защитников петрушки»… Они грозятся взорвать Биг-Бен и Тауэр, если не будут отменены законы о запрете на петрушку.
Общество поваров из Франции выступило с ультиматумом в ООН, категорически возражая против введения каких-либо запретов на петрушку. К ним присоединились повара из армянской диаспоры.

Саакашвили не просто так жевал галстук. В галстуках он носил необходимый запас петрушки. Он тогда уже понимал, что такое петрушка. Вот и зажевал дозу вместе с галстуком. Среди президентов, окончивших Гарвардский, Колумбийский и Йельский университеты стало модно носить галстуки, начиненные свежими плодами петрушки.

Можно вспомнить Адольфа Гитлера, кусавшего ковер, на который, скорее всего, была просыпана петрушка. Возможно, случайно. Но у фюрера был острый нюх. Однако, историки об этом умалчивают.
—А чего умалчивать? Шила в мешке не утаишь! Петрушку тем более!

Прошло несколько дней, и королева снова вызвала к себе агента 007.
—По данным военной разведки НАТО, в Гардарике разрабатывается синтетический аналог петрушки. Придется тебе снова поработать в тылу врага. Если мы не получим формулы, Гардарика завалит все рынки синтетическим аналогом петрушки и продукция наших плантаций в Околице перестанет пользоваться спросом.
—Мечтай, моя королева. Плантации Околицы уже давно захватил местный революционер (не фиолетовый и не оранжевый) Че Петрушко.
—Что же нам делать, Джеймс?
—Мочить!..

Международный спортивный комитет принял решение о допинг-контроле спортсменов на петрушку и снятие их с соревнований по показателям допинг-контроля. Футболисты «Зенита» отказались проходить этот контроль. К ним присоединились ФК «Ювентус» и Пол Маккарти.

В ответ на запрет петрушки в ряде стран Далай-Лама пригрозил глобальным потеплением и рядом других природных катаклизмов.

Стивен Кинг. Известный мастер триллера и автор ужасика «Дети кукурузы» стал писать новый бестселлер «Дети петрушки». Эксклюзивное право выпуска и продажи этой книги купил «Клуб семейных развлечений» в Околице. Квентин Тарантино уже приступил к съемкам нового триллера по этой книге, хотя книги не читал, поскольку она еще не закончена. Кинокритики обещают новому фильму кучу «оскаров» и огромные кассовые сборы. Хотя фильм еще не вышел на экраны, он уже вошел в пятерку лучших фильмов Голливуда.

В публичных домах, помимо презервативов. Клиентом намеками стали предлагать щипотку петрушки. Делалось это конспиративно и ненавязчиво, вопросом: А к презервативу что? —Что и всем…
В французских борделях открыто предлагался пьерин.

По всему миру, как грибы, росли тайные притоны любителей петрушки. Помимо обычного петрусина стали синтезировать концентрированный препарат петруин, то есть три-гидрохлорид ди-этиламина петрушиновой кислоты. В отличии от ЛСД, помогавшем при родах, петруин помогал при зачатии.
Совет наркоманам: попробуйте петрушку проангидрировать уксусным ангидридом. Расскажите о результатах.

Уокер и другие рейнджеры рыскали по Техасу в поисках тайных плантаций петрушки, которые тут же выжигали лазером. Началась война между техасскими рейнджерами и техасскими фермерами. Апачи поддержали фермеров. Их вождь Винету 36-й выступил с речью обращенной к индейцам всей Америки; «Братья, бледнолицые долгие годы достают нас. Но сейчас они перешли все границы. Они посягнули на самое святое, что у нас есть: на петрушку!!! Они сами откопали томагавк войны. Война до победного конца! Трубку мира мы раскурим только тогда, когда все наши трубки будут забиты петрушкой. Хук! Я все сказал!».

На границе Гардарики и Околицы снова спокойно. Грицко Голопупенко скончался выпив три литра горилки и закусив тремя килограммами сала. Следствие предполагает, что смерть наступила от передозировки петрушки, которой было приправлено сало. Экспертиза об отравлении Голопупенка алколоидами петрушки прилагается. Памятник Голопупенко скоро переделали в памятник жертв петрушки и хоронили там только тех, смерть которых наступила от злоупотребления петрушкой с обязательным подтверждением экспертизы Гардпотребнадзора и с подписью главсанврача Онищенко.

Нанаец эмигрировал в Техас, где открыл совместный бизнес с Винету 36-м по выращиванию петрушки. Спустя год он был убит Уокером—техасским рейнджером в очередной перестрелке с полицией.
Нурдан вернулся к героиновому бизнесу через таджикскую границу.
—Лучше понемногу зарабатывать, за то живым быть!— мудро решил он—На хрена мне чужая петрушка. На героине меньше заработаешь, но спишь спокойно…
Умер в Душанбе в нищете.

—Ты представляешь себе, было такое время, когда петрушку домохозяйки в суп и другие блюда ложили.
—Подумаешь. Мой дед рассказывал, как они с бабкой бегали в коноплю любовью заниматься. Конопля возле каждого дома росла.
—Когда-то петрушка тоже в каждом огороде росла. В Венгрии до сих пор мак выращивают в полисадниках.
—Мак в полисадниках растет, а петрушку тайно выращивают в гроу-боксах мигранты афганские и бенгальские на автобусах.

Закончилось тем, что Че Петрушко, приняв повышенную дозу петрушки, воскликнул: «Не вставляет!!!» Сначала все думали, что он прикалывается. Потом поняли, что петрушка действительно не вставляет. Петробароны пытались представить это шуткой. Королева наняла Мадонну и Клаудио Шифер, Джорджа Клуни и Аллена Делона, чтобы они перед экраном восклицали: «Петрушка! Ох как вставляет! Незабываемое удовольствие!» Но и это не прошло, народ перестал верить рекламе. Тогда было решено убрать возмутителя спокойствия. Была объявлена настоящая охота на Че Петрушко. Его объявили международным террористом № 1.

Королеве снился страшный сон: Глава парламента некогда сидевший на мешках с овечьей шерстью, теперь восседал на мешках с петрушкой. А вместо надписи: «овцы съели людей», красовался лозунг: «Петрушка съела королеву!»
—Милорды, петрушка—это наш хлеб! — выкрикивал, расхаживая по залу заседаний парламента епископ Кентерберийский.
Как не вспомнить Галилео Галилея, которого заставляли признать, что петрушка вставляет. Он официально признал это, а лишь потом в отчаянии воскликнул: «А, все таки, она не вставляет!!!» Даже когда королева проснулась от кошмара, в ушах ее долго стоял дикий крик Галилея: «А, все таки, она не вставляет!!!»

Онищенко, как турецкий султан сидел в туалете и обдумывал свой ответ на письмо наркоманов.

оригинал статьи
Если понравилось, то обязательно поделитесь публикацией с друзьями в соцсетях  

     КОММЕНТАРИИ:

Нет комментариев.
Ваш будет первым!



НОВОЕ

Loading...

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

Loading...

ИНТЕРЕСНОЕ

НОВОСТИ ИЗ СЕТИ

Loading...