АНЕКДОТЫ за 10 июня

Утро в негритянской семье:

Об этом сообщает Слон РУ

— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?

— Мaску нaдень!

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.

Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

— Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?

— Мы за краснокожих! Это их земля…

Стало известно почему когда холодно — отопление отключают, а когда жарко — включают.

Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Информация от Центризбиркома.

"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" — могут прийти и проголосовать.

Те кто "Против" — продолжают самоизолироваться."

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?

Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.

— Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?

— Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.

— Клевещут собаки.

— Нет, собаки как раз очень довольны.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.

— Пап, это же авиабилет до Сирии…

— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

В США лютуют печенегры.

— Почему вы грабите этот магазин?

— Я протестую против расизма!

— Как вы определили, что в магазине работают расисты?

— Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!

— Ну маааам…..

— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а тёплое и ласковое — Черным!

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:

— А этот сезон вообще огонь!

— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?

— Вы хотели сказать «поправки»?

— Нет.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.

Так вот в Америке это случилось.

Источник: “https://ekabu.ru/191790-anekdoty-za-10-iyunya.html”