Анекдоты про поручика Ржевского

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

Об этом сообщает Футляр от виолончели

— Наташа, вы — прямо как батарея.

— Что, настолько тёплая?

— Нет, ребристая.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?

— Буду!

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!

— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю.

Денщик:

— Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.

Поручик, напившись на балу, предлагает:

— Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.

— Но зачем же брить яйца наголо, поручик?

— Дикари-с.

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естественно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жизнь, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!" В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:

— Кажись, я его подцепил, ваше благородие.

— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.

— Горбатый сифилис, выше благородие!

Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:

— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.

Поручика Ржевского спрашивают:

— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

— А у меня слово никогда не расходится с делом.

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать.

Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а

у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только

сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".

Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к

поручику. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча уводит в другую

комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно

дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили

моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же

офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):

— А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):

— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.

Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:

— Ой, какие маленькие!

Поручик смущенно отвечает:

— Так вода же холодная-с!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

— А это как?

— Ножницами…

— К-как??

— Вчера я спас женщину от изнасилования…

— Ой, интересно, Поручик, расскажите!

— А-а, я её просто уговорил.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит.

Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

— Сидор, что-то я подыстощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

— А ну?

— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

— И чем же?

— У первого хер спереди, а у второго — сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

— И чем же, поручик?

— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер сбоку!

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.

— Поручик! Там дождь?

— Нет. Ветер-с.

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:

— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?

— Я их тр%хаю, а это очень сближает.

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

— …ну… у меня никогда не было родового поместья…

— ?!

— А так хочется его пропить…

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:

— Поручик, что это так ужасно воняет?

— Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.

— Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.

Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:

— Поручик, Вы сняли Ваши носки?

— А что по-вашему у меня в кулаке?

— Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут?

— Конечно нет, они по мне мокнут!

— Поручик, Наташа умерла от рака!

— Да, это была её любимая поза!

Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа".

Поручик живо собрался. Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.

— Поручик! я же просила вас снять сапоги!

— А я снял.

— Что же тогда так шкрябало?

— Вероятно, когти-с.

— Поручик, Вы играете на гитаре?

— Играю.

— А на рояле?

— Конечно играю.

— А на барабане?

— И на барабане тоже.

— А на арфе, Поручик?

— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

— Поручик, у вас есть дети?

— Где-нибудь да есть.

— Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?

— Ищу груди, мадам.

— Да они же спереди…

— Там я уже искал, мадам.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

На балу пьяному Ржевскому говорят: "Вы ассоциируетесь с грязной свиньей!!!"

Ржевскому нравится такой словесный оборот и он, набив личико говорившему, приглашает

Наташу на танец.

Танцуя говорит: "Наташа, Вы у меня ас… асс… ассоц… Короче, отсосите у меня х%й, пожалуйста!!!"

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь…

Гусары и Ржевский хвастаются, у кого была самая молодая сексуальная партнёрша.

1-й гусар:

-Я трахал 16-и летнюю!

2-й гусар:

-А я 14-и летнюю!!

Поручик:

-А я 2-х летнюю…

Гусары в голос:

-Поручик, это невозможно!!!

Ржевский:

-Как невозможно! Распряг и трахнул!!!

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!".

Все в недоумении.

Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!"

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги

"В чем дело?" — спрашивает он её.

"Поручик, у Вас сапоги грязные …"

"А…"- машет тот рукой, не беспокойтесь — — это не грязь, это говно,

-засохнет само отпадет.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как

"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион…

-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто

мудак, мосье Оболенский.

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы

все наши женщины. Как же Вам это удалось?

-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

-Hо ведь можно получить по мордам…

-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот

одеколоном смазывает конец.

-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

-Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

-А это зачем, Ваше Бродь?

-Да случаи они разные бывают…

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.

-Hаташа, я только что придумал новую позу — я её назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит её на карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком…

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

— Поручик, Вы *б*те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…

— Ах, простите, — Я люблю Вас, корнет.

Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

— Берет.

— А вон та?

— Тоже берет.

— А вот эта?

— Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.

— Поручик, а как вы это определяете???

— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:

— Господа, однако какой сегодня туман…

— Поручик, снимите с головы г%ндон!

Приходит корнет к попутчику Ржевскому и говорит:

— Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи%а ты".

При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:

— Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на х%й

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко

мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок —

и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! *б*л — и плакал!

Наташа спрашивает Ржевского:

— Поручик, вы когда-нибудь любили?

— Тр%хался.

— Да нет, я говорю о высокой любви.

— На балконе тр%хался.

— Да нет же, я говорю о чистой любви.

— В бане тр%хался.

— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!

— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и

молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить

брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое

молчание, спрашивает:

— Стекло?

Поручик сдавленным голосом:

— Нет… — и с облегчением — Стекает!

Мама говорит Наташе Ростовой:

— Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все ещё нет детей?

— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

Источник: “https://ekabu.ru/188247-anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo.html”